J'entre dans une phase de transition…  Celle où vous devez concilier à la fois votre vie privée et votre vie tout court. Actuellement je jongle un peu entre ma vie à la maison et celle qui m'attend dehors. Je me suis toujours sentie plus ou moins coupable dès que je faisais quelque chose. Je me pose toujours la question à savoir si mes parents approuveraient ou non. Aujourd'hui j'ai une vie en plus, en parallèle, avec quelqu'un avec qui j'ai envie de passer du temps. Mais dès que je le rejoins je me demande ce que pense mes parents, si ça les gène… Je demande presque toujours une validation.  Il faut rajouter à la situation l'approche du concours (que j'ai bossé un strict minimum c'est-à-dire pas assez pour l'avoir) qui renforce ma culpabilité de passer du temps ailleurs au lieu de réviser. Je vais vraisemblablement passer ce fichu concours à Grenoble. Quand j'ai reçu ma convocation je voyais déjà une bonne excuse pour ne pas y aller, sachant que mes parents seraient aussi embêtés que moi pour que j'y aille. J'ai osé dire (enfin!) que je ne voulais pas y aller mais je crois que mes parents sont sourds à certaines de mes revendications. Je vais devoir y aller en train. Avec un peu de chance il aura du retard et j'arriverai après l'ouverture des enveloppes! Ou alors j'irai flâner. J'ai vraiment envie d'envoyer en l'air leurs revendications. Il faudrait enfin que j'arrive à vraiment décider de ma vie sans avoir à demander d'autorisation. Mais le fait est que vivant encore chez eux il est difficile de vraiment se rebeller. Une fois mon indépendance acquise ce sera autre chose…  Mais tant que je ne me serai pas un minimum éloignée il va falloir gérer mon besoin d'évacuer les choses avec celui d'obéir à certaines règles. Je suis piégée. Le pire c'est que j'ai l'impression de m'être piégée seule. Un moment de faiblesse et voilà qu'ils en profitent pour me mettre des idées, qui ne me conviennent finalement pas, en tête. En ce moment j'ai l'impression de décrocher de plus en plus du monde qui m'entoure, surtout quand on me parle de mon avenir. J'aime ces moments calmes où je ne réfléchis pas car ils sont tellement rares. Je viens de prendre quelques jours en dehors du contexte familial, 4 jours à n'être qu'avec la personne qui me manque dès que je retrouve le bercail. Je dois bien avouer que maintenant à chaque fois que je rentre à la maison j'ai l'impression que les choses ont changé, je me refuse à faire ce que je faisais il y a encore quelques temps. Je m'éloigne au fur et à mesure. Est-ce que mes parents ressentent cette distance qui s'installe? Depuis 24ans j'ai toujours été là, les suivant presque à la trace. Je n'ais jamais eu beaucoup d'amis, je ne suis jamais beaucoup sortie étant donné que j'ai un côté très casanier. Ils ont tellement l'habitude que je sois là… Ils ont beau dire que je suis "grande et que je fais ce que je veux" j'ai toujours l'impression qu'une riposte suivra.  C'est triste à dire mais j'ai une certaine peur de mes parents. Déjà j'ai la peur de les décevoir, de voir dans leur regard un double de moi dénaturé. Et puis j'ai encore la peur de la punition. Pourtant même étant petite je n'ais jamais beaucoup été punie. Mais la punition se trouve dans les non dits, dans ce qu'ils pensent ou pire: dans ce que je crois qu'ils pensent. Finalement on en revient toujours au même: je psychote, ça turbine, ça me turlupine et ça m'angoisse au point de me dévaloriser moi-même jusqu'à l'envie de rester prostrée dans un coin, me faire invisible pour ne plus déranger tous ces gens qui attendent trop de moi alors que je n'ais même pas le sentiment d'avoir les capacités qu'ils me trouvent. Ca commence à devenir de plus en plus problématique parce que je n'arrive pas à savourer le moment présent, je vais toujours réfléchir à ce qui pourrait arriver après.  Pour exemple je me demande comment sera l'ambiance à la maison quand je reviendrai de ces 4 jours. Est-ce que j'aurai des reproches? Ce concours cristallise pas mal de mes angoisses, il est la source. Le moindre temps libre que je m'accorde me culpabilise. Je me dis toujours que mes parents utiliseront cet argument pour faire passer d'autres reproches qu'ils planquent. En bref je ne me sens presque plus en sécurité chez moi attendant toujours le moment fatidique où ils avoueront tout ce qu'ils pensent. Je deviens quasiment parano. Il y a encore quelques temps je me serai empêchée de faire certaines choses pour justement qu'ils n'aient pas d'armes. Les choses changent au fur et à mesure, il va falloir qu'ils l'acceptent et moi aussi. Il va me falloir être peut être plus brutale dans certains cas. Refuser, dénoncer et vivre. Ca commence à bien faire d'être sage.  

Va falloir m’expliquer un truc : pourquoi est ce que les gens savent toujours ce qui est bon pour moi alors que moi je n’en ais pas la moindre idée la plupart du temps ? C’est vrai quoi pourquoi on m’a filé un cerveau, une conscience, une liberté de penser, d’agir, un libre arbitre si au final je ne l’utilise pas ou mal ? Je crois que je vais tenter la lobotomie, au moins un zombie ne réfléchis pas aussi longtemps et bêtement que moi ! Je ferai ce qu’on me dit et tout le monde sera content. Moi qui ais toujours eu un problème avec l’autorité au moins là ce sera réglé ! Notez que nous sommes jeudi et que je suis en pleine crise de « allez tous vous faire…ce que vous voulez ». Nan parce que là sérieusement j’en ais marre de m’entendre dire de faire telle chose ou telle chose. C’est un conseil ou un ordre ? Je crois que je suis la plus à même de dire ce qui me convient non ? Apparemment pas aux yeux de certains. Bon faut dire que je leur facilite le travail avec ma docilité navrante dans certains domaines. Je le répète une énième fois : je ne sais peut être pas ce que je veux mais je sais ce que je ne veux pas. Il y a des endroits où je me sens plus à l’aise que d’autres alors pourquoi postuler pour la gueule du loup ? Je ne suis pas fière de moi. Je ne suis pas fière de mes diplômes. Tout simplement parce que je ne les ais pas fait par plaisir mais pour faire plaisir, que je les ais obtenu sur le fil, parce qu’il le fallait mais je ne comptais pas fournir le moindre effort de plus pour un truc auquel je ne croyais pas. J’ai l’impression d’être cataloguée dans un registre qui n’est pas le mien ou plus le mien je ne sais plus. Je crois surtout qu’on a réussi à me dégoûter de mes premières aspirations, tellement qu’aujourd’hui je préfère les fuir. Mais il y en a toujours un ou deux pour me tirer par la manche et me placer devant le fait accomplit. Mon destin serait il l’opposé de ce que je veux ? Est ce que je dois croire toutes ces voix qui commencent sincèrement à m’empoisonner la vie ? Depuis pas mal de temps je vais à l’encontre de tout ce que je voudrais faire. Disons plutôt que je ne fais que des choses dont je sais qu’elles ne sont pas faites pour moi tant mon crâne me répète et me martèle que je vais dans la mauvaise direction simplement par dépit ou besoin de faire plaisir aux autres. Il serait peut être temps que je pense à moi. J’ai bien envie d’envoyer promener tout ce petit monde. Il me connaissent mieux que moi c’est incroyable ! Vous me direz c’est pas bien difficile vu que je me connais à peine malgré presque 25ans de vie commune avec moi même. Encore un mariage raté, à quand le divorce…